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Mistëry |
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Une blonde pas comme les autres
En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque. La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours. La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls. ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Mistëry |
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Envie de vacances ?
C’est un homme qui décide de passer ses vacances dans un hôtel au prix convenable, à l’ambiance amicale… Mais un jour, il repère une souris assez gênante se baladant d’un coin à l’autre de sa chambre. Il appelle le service d’hôtel qui lui dit que s’il paye 10 euros, on lui donne un chat. Le mec se dit après tout, dix euros c’est rien, et il achète le chat; Le chat arrivé, la souris part et l’homme est tranquille un moment. Mais, il remarque que le chat perd ses poils, chose gênante en soit. Il reproduit le même scénario, et le service lui propose un chien pour 20 euros. L’homme accepte et le chien fait partir le chat. Mais ce chien (c’est un bulldog) à décidé d’occuper le seul lit et n’en sort plus. L’homme, exaspéré, demande à ce qu’on enlève ce « stupide » chien et le service lui propose contre 50 euros d’arroser le chien pour le faire fuir. L’homme accepte encore et on lui déchargea dans sa chambre des litres d’eau faisant fuir le chien. Malheureusement, la flotte à du mal à partir et l’homme n’a pas les bons outils. Dépressif, il demande à ce que l’on enlève l’eau. Il ne prend même pas le temps d’écouter la solution et paye les 100 euros demandés. Plus tard, on mis à sa grande surprise un éléphant aspirant toute l’eau. Après cela, l’homme, encore sous le choc de voir un tel animal dans sa chambre, demande une solution rapide, simple et efficace sans pour autant qu’il se sente encombré. Et, contre 200 euros, le service lui propose, devinez quoi ? Une souris !!! ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Mistëry |
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Harcèlement
Un homme vient déposer une plainte à la gendarmerie. ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Mistëry |
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | L’armoire Ikéa
C’est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier suédois très connu. Comme son mari la vanne souvent sur ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule comme une grande. Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice et a du mal a comprendre (tout le monde a déjà eu a faire avec ces maudites notices en 40 langues, ou on ne comprend rien: « Encloueze le vice A dans la bou de boisse B »…) Malgré tout, elle se débrouille quand même, et le résultat est honorable. Or, voilà-t-y pas qu’un bus passe dans la rue, et provoque quelques vibrations qui suffisent à faire s’écrouler le bel édifice. Bon, alors elle recommence avec davantage d’application, mais, à la fin, le bus passe à nouveau et patatras tout s’écroule. Jamais deux sans trois ?… Et bien si. Elle appelle Monsieur IKEA qui (C’est une histoire. Ça ne se passe pas comme ça dans la réalité) lui dit qu’il arrive pour lui donner un coup de main. Ding-dong : En deux temps deux mouvements l’armoire est montée. Mais l’autobus passe… et BADABOUM à nouveau. Là, la fierté du gars en prend un coup. Il décide alors d’entrer dans l’armoire pour voir quelle pièce cède quand le bus arrive. A ce moment, évidemment, le mari arrive. – Tiens tu as acheté une nouvelle armoire ? Il ouvre la porte, tombe sur le gars d’IKEA qui lui réplique: ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Soeur Mathématiques et Soeur Logique
Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (SM), et Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux … SL : « Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ? » Et elles accélèrent un peu pour semer cet affreux jojo … SM : « Çà ne sert à rien … » Et elles se séparent … Sœur Mathématiques à droite, Sœur Logique à gauche … L’obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent et attend avec impatience l’arrivée de sa « collègue » … SM : « Dieu soir loué … que s’est-il passé ? » ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Alzheimer quand tu nous tiens !
Quatre vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite. Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce. Une des vieilles grands-mères l’interpelle : Le vieil homme leur réplique : Une des vieille poulette lui réplique : Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip. Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en chœur : Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux s’énerve : Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les quatre mamies coquines s’écrient à nouveau en chœur : ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Du bon choco
Une petite fille s’approche de sa mère et dit : La mère interloquée répond : ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | L’informaticien naufragé
Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d’une île déserte. Épuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s’établit tel un Robinson. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes est dans une profonde solitude. Au bord de la dépression, barbu et demi nu, tellement désespéré il décide d’aller se noyer,c’est alors qu’il entend une voix féminine : Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe. Complètement hébété, l’homme la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. « Nom d’un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde cette femme », et il s’affale sur le canapé. Plus étonné de rien, le type boit d’un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains : Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d’un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l’oreille : Décidément halluciné il lui répond : – Non ??!!…Pas possible ! je peux aller consulter mes e-mail en plus ??! ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | L’oncle malade
Un milliardaire est à l’hôpital dans un état critique. Son neveu et unique héritier est à son chevet et lui dit : L’autre, le visage congestionné, les yeux exorbités, émet un gargouillis incompréhensible. – Mon oncle, répète le jeune homme en approchant son oreille des lèvres du malade, que puis-je faire pour atténuer vos souffrances ? Et il entend le vieux murmurer : ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Accident
M. Tremblay apprend que sa femme vient d’avoir un terrible accident. Il accourt à l’hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s’occupe de son dossier et qu’il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l’état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d’attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué Le Dr. Smith s’assoit à ses côtés et lui dit : L’époux se met alors à pleurer. L’époux n’en peut plus, il est alors incapable de s’arrêter de pleurer. M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C’est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l’épaule et lui dit : ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Greffe de cerveau
Dans un hôpital se trouve un patient atteint d’une terrible maladie. Sa famille se réunit dans la salle d’attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste : Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l’un d’eux demande : Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d’entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Les jumeaux
C’est une blonde qui a accouché de deux beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n’en plus finir ! ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Ainsi soit-il
Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, « Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée , avoir des veaux et donner du lait. Je te donne une durée de vie de 60 ans » Et Dieu a été d’accord. Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, « Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans. » Alors Dieu a été à nouveau d’accord (soupirs). Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, « Amuse les gens, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans. » Encore une fois Dieu a été d’accord. Le quatrième jour Dieu a créé l’homme. Dieu a dit, « Mange, dors, joue, fait l’amour, amuse toi. Je te donne 20 ans. » « Eh bien d’accord ! » répondit Dieu. « Marché conclu ». C’est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, faisons l'amour, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits enfants; et les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde ! ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | La fermeture éclairUne jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu’elle n’arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair. Elle essaie encore d’enjamber, mais n’y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer. Alors, au moment où elle s’apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l’empoigne à la taille et la porte jusqu’à la marche supérieure du bus ! – Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle. ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Le marc de café
Ça se passe un dimanche matin. Un monsieur est victime d’une crise d’hémorroïdes carabinée. Alors le monsieur suit les conseils de son épouse et s’applique sur le fondement des compresses imbibées de marc de café pendant toute la journée. Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore très importante. Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller puis se pencher en avant. Le monsieur reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s’inquiéter : Et le docteur répond : ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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